Losing``````

不记得什么原因 忽然撞进mylot里

忽然看到了Chacha

看到了18岁的我留下的文字

那一瞬间 忽然仿佛又唤起了那时的我

突然很想念那样的生活

啊 只是好像这样的日子永远不再来

那个爱到处乱逛的Web2.0的我

那个呼啦啦写英文都会写得很high的我

那个看满世界的英文网站都新奇可爱的我

就好像某天我忽然看到我在Digg上曾经的留言

那样纯净如斯的时光 就透明的凝固在了某个时刻

看到那时的我惯有的语气

简单灿烂没烦恼 只有一大堆好奇与新奇之心

那时的我 好像重新又推开了互联网的一道大门

整个世界透明而绚烂

喜欢着那些简单的画面 纯粹的交流

喜欢那些没有意义却很有意思的事情

再回头时 却仿佛感觉心已老

原来那些快乐的时光 真的 过去后就不再来

那样的时光 已成永恒却只能追忆

那样的心境 就是属于那样小小的年龄 小小的我

我 突然好想念好想念

 

其实 我并不是那么在意生活有没有意义的吧

虽然我常常追问自己一遍一遍又一遍 想到头疼想到失落却想不到答案

但是 如果能够开心的过下去 生活里足够有意思 足够惊喜 我根本不在乎什么意义不意义

因为 我就是爱捣鼓那些我觉得好玩的事

我不想要那些新奇沦落为消遣 沦落为八卦 沦落为麻木

我就想要某些时刻的会心一笑 然后心中存着世界还有许多美好许多趣味的念头 让我能够对生活里总是充满热忱

 

可是 现在的我 却常常被那些无聊的无趣的麻木的 或者我所讨厌的念头给纠缠不清

我真的不知道 我究竟在想些什么呢

我不开心 因为这不是我所喜欢的生活

我的未来 让我觉得会是一个我不喜欢的结局 我总是想要挣脱挣脱 总是想要寻找作为自己的意义 想要寻找一个支撑点 一个为之奋斗的 义无反顾的 愿意笑着说 我喜欢的事情

我的生活是怎样陷入这样一种混乱不堪的境地的呢

也许就是在一些不知所谓的时光里 丢失了我最最重要的东西 丢失了我内心愿意守护的东西

仿佛两边都不沾 仿佛啥也没干

不知道为什么 我觉得一天过得好快好快

 

啊！我不想要这样下去了

我不想再寻找所谓的意义

不想为自己仿佛是对理想的背叛而迷茫而纠结

我想对生活就是那样简单纯粹的喜欢着

我想要充满那种透明的好奇与热情

我想要要说我爱这样的生活

可是现在的我 却怎么也说不出这句话

因为 有时候我真的觉得我过得行尸走肉一般 像要死了一样 糟糕透顶

 

我无法不纠结于内心的背叛

我不想过正常人的生活！我不想过正常人的生活！

Oh!Fuck!Oh!Shit!Oh!Holy Crap!Oh!Jesus Christ!

我他妈的就不想过正常的生活！他妈的去死去死都去死！

我靠他妈的我为什么要继续这样的生活！

我为什么要这样折磨自己一遍又一遍！！

我受不了了！我受不了了！

 

天啊！我要找到一条出路！不然我真的会要爆掉！

OH!FUCK!

我真的不想欺骗自己了！我过的这叫什么日子！

我他妈的就是个游魂！

我他妈的就真的成了我以前所讨厌的那种人！

我他妈的还说是什么长大了不得不面对的妥协！

他妈的！去死！

不过是你没有勇气而已！不过是胆怯而已！

你如果想做，什么可以拦住你？

没有！没有！你知道的是吧！

你不过是不愿意行动不愿意争取的懦夫！！

你想要生活就这样消磨下去吗！

你想要以后的日子就这样一遍遍的陷入这样的自我折磨里去吗？！

你想要被磨光了棱角后还去缅怀个什么从前的时光吗？！

 

妈的！去死！

醒醒吧！

你到了该清醒的时刻了！

每天浑浑噩噩的日子过得也够多了！

为什么1天24小时总是处于一种迷迷糊糊云里雾里昏昏欲睡的状态？！

清醒起来!好好的去行动吧！

生活即将被腐烂！内心即将被吞噬！即将失去自己！即将在痛苦中不断妥协，然后更痛苦！！

OH!FUCK!这不是你要的生活！

我为什么要花那么多的时间去痛苦！我为什么要花那么多的时间去做那些我觉得是妥协的事！

我为什么要为那些我不喜欢的东西去努力！

记住！这是你自己的生活！清醒一点！你做的一切都是为你自己！

你为你自己而做！为你自己而活！

你所做的这一切，只是因为你决定要去做！你想要去做！

这是我要做的事情！没有人能够阻拦我！

 

我不想再找任何借口了！

我好像好久都没有这么清醒过一样！

我真他妈的对我自己来火了！妈的！妥协不是我的风格！妥协只会让我更痛苦！

不能过我喜欢的生活只会让我痛苦！不能坚持我内心的信念只会让我痛苦！

从来的是如此！妈的！我讨厌妥协！妈的！

 

我去你妈的21岁的人过得就像要死了一样！

我去你妈的的这么轻易放弃你的人生你的追求的懦夫！

你就是懦夫！你就是懒得去付出！你就是怕行动！你就是个懒虫！

再这么继续下去 你的人生只会死在你的手上！

你怕了吗？！你醒了吗？！

你说什么现实的残酷？其实你根本就没有经历过什么！

你就是他妈的有太少的挫折！你就是他妈的太喜欢逃避问题！你就是他妈的从来没想真正面对过什么！

痛苦有用吗？！自我纠结有用吗？！妥协有用吗？！想通了又怎么样？！

难道你就是在痛苦中一步步把自己磨成自己讨厌的那种人？然后接受你不想过的生活？！

你不用去讨好什么！你也不用去和别人比！

你应该做你自己的事！你应该过你自己内心喜欢的生活！

你喜欢的东西是和别人不同的！

能带给你真正快乐的东西也是和别人不同的！

盲目的比较有什么意义？！

再或者，哪个比较刺痛你了？！

为什么？！！

归结到底！就是你自己都不喜欢你自己现在过得生活！！

开心的时候，哪管得别个过得怎么样！

就像看网球赛时，拿什么给我我都不换！因为我太喜欢！因为这样的生活太美妙！

而其它的时候，因为自己过得不开心，自己本来就纠结，就会格外的敏感！

妈的比什么比？有意义吗？！

如果你能坚定自己，如果你能确定，你现在做的事就是你自己想做的事，是你自己决定要做的事，没什么能够动摇你！

 

不要后悔！不要悲伤！过去的就过去了！

只有你能真正决定你自己！别人算老几！

要为自己争取，为自己好好生活！

要过自己喜欢的生活！

内心的强大才是真正的强大！

内心的坚定才是真正的坚定！

我知道我的心里还藏着另一个我！

我觉得每次哭过以后都好爽！

清醒起来！行动起来！做你自己要做的事！做你自己决定的事！

清醒！清醒！清醒！

我绝对不能让我的人生就此结束！

我绝对不能亲手摧毁我的人生！

我会听从我内心的自己！

我不要再萎靡不振！

我要为自己行动起来！

这是属于我自己的生活！

没有任何借口！

以前看到的 再记录备份一下 

在地址栏上输入这段Javascript 就可以直接修改任何网站内容啦 不过刷新后就会恢复原状了 可以恶作剧 哈哈

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If we had no winter,the spring would not be so pleasant:

if we did not sometimes taste of adversity,prosperity would not be so welcome.

  --Josh Billings

这是一个凉凉的上午

我打开我的MP3搜寻着一段想听的Podcast

不想太说话 只想找一段声音 可以安静聆听 轻轻陪伴

然而 我却没有想到

我就这么听着听着 哭了

 

孤独是一个人的骨头@静雅思听

我不知道 究竟是被什么打动到我不能自持的眼泪不断的往下掉

是柴静那隐忍着却饱含感情的文字

或是被那个不为我所知的崔永元冲击到了我

再或者是 在那样的声音里 思绪会沉淀 然后不断蔓延

 

我静静的听 静静的听

静静的朗读里 有很多的时间足够去回味

回味那些文字 回味那些画面

 

我究竟该选择怎样的生活方式

我究竟应该怎样活着

 

“他是电视上有名的主持人，后来成了最有名的失眠者。他说自己得了抑郁症，就像在说别人。他推掉了手头热门的节目，专心的做起了老电影，他自己穿了各种各样的旧年代的衣服，扮演戏中人。一日午后，他突然坐在一个并不熟络的同事面前谈起了理想、坚守、社会良知，真诚地不带一丝寒暄。年会时他张罗了一整场节目，最终请来了同样睡不着的罗大佑为大家唱起了歌。“光阴的故事中”，他的眼眶泛起泪花。十年了，他一直追逐着自己的一个梦，那里只有水波和飞鸟从耳边掠过的平静，那里即便醒着也不觉孤单，即便孤单也有昂首不屈的傲骨。” @静雅思听

 

长大后 会忽然觉得曾经的梦想太大

长大后 会发现自己的无力与无能为力

坚持 有的时候变得很难

但是 若是看到一个相近的灵魂与挣扎

心里纠结的思绪怕是无穷尽的吧

 

那一刻 想要流泪

想要一起坚守某些东西

会哭着许诺一些埋在心底的信念不要改变

 

突然什么也不想说

只想安静的聆听

这样的声音

在夜空里响起

一遍又一遍

然后 一切都很安详

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张楚 - 爱情

 

 

你坐在我对面看起来那么端庄

我想我应该也很善良

我打了个哈欠也就没能压抑住我的欲望

这时候我看见街上的阳光很明亮

 

刚好这时候你没有什么主张

刚好这时候你还正喜欢幻想

刚好这时候我还有一点主张

我想找个人一起幻想

 

我说我爱你 你就满足了

你搂着我 我就很安详

你说这城市很脏 我觉得你挺有思想

你说我们的爱情不朽我看着你 就信了

 

我躺在我们的床上床单很白

我看见我们的城市 城市很脏

我想着我们的爱情它不朽 它上面的灰尘一定会很厚

 

我明天早晨打算离开即使你已经扒光了我的衣裳

你早晨起来死在这床上即使街上的人还很坚强.

你早晨起来死在这床上即使街上的人还很坚强

离开

离开你 离开 离开